Reflexión sobre la mala fama

Hoy vuelvo para repudiar por completo un concepto con el que la humanidad siempre ha jugado: la mala fama. En mi modesta opinión está mal denominada, y me baso para argumentarlo en mis experiencias pasadas y presentes. Me explico.
Durante mis años más adolescentes cometí las locuras típicas de la edad, y algunas no tan típicas. De mí se podría decir que fui gamberro, siempre sarcástico y algo borde (aunque siempre me defendí alegando que era de simpatía selectiva). También era algo problemático, un chico callejero siempre metido en mil movidas, muchas de ellas por abrir en exceso la boca. La sinceridad siempre fue mi fuerte, así como un handicap a superar en ocasiones. Y como todo buen adolescente, y proyecto de hombre que se precie (y aquí me permitiréis el coloquialismo) me gustaba la carne más que a un perro con hambre. Sí, era mujeriego, y que tire la primera piedra el que no haya mirado todo lo que se le pasaba por delante en esos años.
Me pasa como a los monos, me voy por las ramas. Veréis, a día de hoy (unos cuatro o cinco años hace ya que cambie mi forma de ver las cosas) mi vieja "mala fama" me persigue, y por ello soy centro de críticas y despotricaciones por parte, y mirad que curioso, de gente que me conoce de poco más que un simple saludo. Y creedme, a veces es difícil conseguir algo cuando, pregunte donde pregunte la gente por mí, siempre se escucharan malas palabras. Y aquí hago un inciso, que curiosa manía la de la gente, que pregunta en busca de información a las personas que menos saben del susodicho, y no a quien de verdad ha sido cercano a él/ella.
Al grano. Imaginad ahora un bosque frondoso del que se dice que es tenebroso, y abundante en animales peligrosos. Muchos se quedarán al borde, sin atreverse a conocerlo, y se quedarán con esa "mala fama" de la que antes hablaba. Sin embargo, otros harán oídos sordos, y se aventuraran entre sus árboles. Ellos, que conocen el bosque, son los que podrán quedarse si les gusta, o irse si les defrauda. Pero ellos tendrán la capacidad de opinar, pues sólo ellos conocen lo que valoran. Y así el bosque sólo estará poblado por gente que ama ese ambiente, y se librará así de cobardes, malhablados, cizañeros, y demás indeseables.
¿Mala fama?...a mi me ayuda.
A quien lo entienda, le recomiendo valor y sentido común, y a quien no, se lo receto.
Y a ti, que te arriesgaste más que nadie en ese bosque, mil gracias.

Treinta minutos

Tic-tac, tic-tac...Comienza la cuenta atrás. Comienza en ese momento en que ella baja las escaleras, tan guapa como siempre. Supongo que será que la miro con ojos de enamorado, pero no puedo evitar verla distinta cada día, como si una y otra vez me ocultara algo sólo para sorprenderme más tarde. Y es entonces cuando me mira, y sonríe. A veces incluso baja más rápido para llegar antes al lugar donde espero impaciente. Tic-tac, tic-tac.
Solemos ir andando hasta el kiosco, donde nos sentamos y hablamos sobre como fue la tarde anterior, las clases, y otros temas que van surgiendo con la gente que nos rodea. Buscando un mechero para encender el cigarro de una, robando Jumpers de la bolsa de la otra, haciendo bromas con las revistas que están expuestas a nuestro lado...así pasan los minutos, y cada vez lo escucho más fuerte: tic-tac, tic-tac.
Pero entonces ella me abraza, me besa, me mira y me susurra al oído que me quiere, que la vuelvo loca...y yo como un palurdo sólo se contestar: -yo también a ti-. Tanta elocuencia y sólo esas palabras son capaces de salir de mi boca en un momento en que me gustaría decirle tanto...Que bonito queda decir que ella para el tiempo en ese momento, y que irreal. Más bien parece darle un estímulo para que vaya aún más y más rápido. Tic-tac, tic-tac.
Y se acabó. Antes de que quiera darme cuenta, tiene que irse. Pero el reloj me da algo a cambio. Treinta minutos de felicidad que no se desgastan a lo largo del día, que se acumulan, que me hacen volver una mañana más en busca de mi pequeña pero excitante dosis de ti.
Treinta son los minutos que ella necesita para cambiar sombra por sol. Treinta son los minutos que necesito para verla. Tic-tac, tic-tac.

Cosa de genética

Debo empezar aclarando que quisiera que esto se tomase como una especie de carta de disculpas; esta vez la dirigiré a la gente joven normal en general. Y dicho esto...
Estimados/as jóvenes de hoy en día:
Lo siento. Quiero pediros disculpas a todos vosotros, porque sé que mi actitud es cuanto menos insultante en esta sociedad en la que vivimos, y que la desaprobáis completamente por ser yo un bicho raro.
Siento en el alma ser una de esas personas que aún se levantan cuando ven a una señora sin asiento en el autobús. Sí, aún me muevo en autobús, cosa que también siento; no quise una moto como premio por suspender "sólo" tres asignaturas. Y siento, por supuesto, haber ido andando los días que no tenía dinero para pagar mi medio de transporte...tonto de mí, pudiendo haber pedido dinero mediante amenzas por la calle. Y hablando de calle, siento ser de esas personas que aún salen a divertirse, y no a emborracharse; tranquilos, aún me veréis ebrio alguna vez que otra. Siento muchísimo también preferir el aire libre a ver fotos de paisajes vía Internet, o disfrutar más escribiendo o leyendo que viendo una película. Y siento preferir poner una película y verla con mi pareja de vez en cuando antes que ponerla y pasar de su argumento. Ya veis, no perdí la virginidad a los catorce años en un baño de discoteca. Siento desconocer los efectos de pastillas de múltiples colores y sabores cada sábado, pero mi único vicio es un ibuprofeno los domingos de resaca. Hay mil casos más por los que mi conducta puede ser tachada de absurda, pero me alargaría demasiado, así que pediré una última disculpa a todos aquellos que preferís la buena vida a los estudios, que contestáis mal a vuestros padres (se que lo hacéis para defender vuestros derechos como jóvenes independientes), que no sabéis cocinar una mísera cena, o realizar tarea alguna en vuestras casas; a todos los que os reís de alguien que se tropieza y cae en vez de ayudarle, los que os creéis mejores por estar con unas cuantas personas a las que llamáis amigos detrás, o por tener tal casa y tal coche (no, no conduje el BMW de mi padre nada más sacarme el carné de conducir). Pido perdón porque vivo en una familia tan atrasada en el tiempo, que incluso me enseñaron el valor del esfuerzo, la educación, el sacrificio, la lucha...Pido perdón por no ser normal.

Cantos de sirena

Miro y me sorprendo a mí mismo tirando dados

Otra vez susurro a mi destino en cubilete;

Y no es pa menos, seis y uno marca el resultado,

Y representan el estado de mi vivir entre extremos.

Encerrado, un perro con rabia y cefaleas

demasiado acostumbrado a bailar con la más fea.

Atormentado por rugidos y bramidos,

Y harto de saber que siempre seré mi propia correa.

Cierro las puertas a las musas,

Unas lo usarán para dañarme, para mí es sólo una excusa

O incluso una ocasión para sentirme un foraneo

En mi sofá, y liberar neuronas reclusas en cráneos.

Hoy...intento darle al pausa

A esta farsa conocida como el no vivir con prisa.

Insulso, frases consideradas ilusas;

siseos de serpiente me señalan entre risas.

(est)

Ya no veo mi imagen en el espejo

Porque todas mis creencias no me servían de nada.

Me hago viejo y veo que un cuento de hadas

Comparado con la vida sólo es otro reflejo.

Me asemejo a un niño entre carcajadas

Que no ve venir la bala volando a su entrecejo.

Aún se ríe de la herida de sus codos;

Pero, todo, y digo todo, siempre es mucho más complejo.

No me quejo por todo lo terminado

Sí por lo que empecé y he dejado inacabado.

al pasado le hice frente y me hice duro

aprendiendo que el futuro es el mejor de los presentes.

Diferentes, describo así mis penas,

Y admito que apenas se nada de mis problemas.

Supongo que camino por la orilla, entre arena

Que me incita a no nadar, y este canto de sirena.

....De noche en mi bloque

Hace que el cuaderno se mire con otro enfoque.

Lo que quiero decir es que con lo que escribo

No me equivoqué, mas leido del revés tiene más sentido.

Será lo que he aprendido,

Tal vez el equívoco me haya hecho más sabio

Tal vez no, y sólo sea otro loco

Que se cree que con muy poco tiene la miel en los labios.

(est)

Ya no veo mi imagen en el espejo

Porque todas mis creencias no me servían de nada.

Me hago viejo y veo que un cuento de hadas

Comparado con la vida sólo es otro reflejo.

Me asemejo a un niño entre carcajadas

Que no ve venir la bala volando a su entrecejo.

Aún se ríe de la herida de sus codos;

Pero, todo, y digo todo, siempre es mucho más complejo.

Tardes

Si alguien me preguntase ahora mismo que es la felicidad, sería sencillo contestarle. No tengo una definición de diccionario para esa palabra, pero solo habría que tomar una fotografía justo el momento después de recibir un beso suyo para tener una buena descripción gráfica.
Y es que no hay nada más complejo entre nosotros que una mirada. Que el sentir sus manos en mi cara es similar a una ducha fría después de un intenso día de playa: relaja, refresca y apacigua. Son miles de pequeños detalles los que marcan nuestra corta historia, y no sabría con cual de ellos me quedaría si alguien me obligase a escojer. Pero por lo más alto juro que no hay nada más lindo que mirar su carita mientras duerme.
Por favor, ayúdame a mantener esa sonrisa de niño pequeño, haz mil tonterías, deja que yo las haga, dime que me quieres, y luego abrázame fuerte, cójeme por la cintura, agárrame el cuello y bésame con fuerza. Hazlo con pasión, y cuando menos me lo espere, mátame con un beso lento de los sabes que tanto me gustan. Vayámonos juntos a ese rinconcito, y escribamos nuestro número sobre la baldosa en que te sentaste. Y sobre todo sonríe, regálame a mi, y a todo el que quiera mirarte esa sonrisa tuya, porque mi mayor motivo de felicidad es saber que tú eres feliz, que vuelves a ser la que eras antes.
Gracias porque ayer, como llevas haciendo desde que te conozco, me diste una tarde mágica más que ocupará una página en el pequeño álbum de mis mejores recuerdos.

Revisión introspectiva

Todo va bien, la vida es maravillosa. Y de repente...todo ocurre. Que más da que sea la pérdida de un ser querido, la ruptura de una relación, un despido, un accidente...
De repente te encuentras solo, sin más respaldo que el aire, que se niega a seguir sujetándote más. Y caemos.
Lo típico al ver que uno se cae es equilibrarse, buscar algo sobre lo que sostenerse. Así me ha ocurrido hoy. Y en esos momentos es cuando descubres algo que no siempre es distinguible. ¿Cuál es tu sustento? ¿Quiénes son esas personas en las que piensas cuando nada parece escapar a la mala suerte?
No son muchos los rostros que han pasado por mi mente, cinco concretamente. Suficientes sin embargo. Ver esas caras ya me transmitió cierta seguridad. Y más aún ver que una de ellas aparecía tan veloz como pudo a mi llamada...
Esta vez fuiste tú, mañana será cualquiera de vosotros. Supongo que por estas apariciones fugaces en determinados momentos, es por lo que sé a ciencia cierta que sois lo que más quiero y valoro en este mundo.
Gracias a vosotros por existir, y gracias a quién deba dárselas por hacer que fuerais mis amigos.
Y a ti por dejar todo de lado por sacarme una sonrisa, por temblar con mi nerviosisimo, por calmar mi inquietud, como siempre has sabido hacer, mi más sincero agradecimiento.

Huellas y detalles.

Porque sí. Porque existen momentos en los que paras a reflexionar, y dices: ¿qué coño hago aquí?
Y es entonces cuando vuelves atrás la mirada, te fijas en las últimas huellas que dejaste impresas en el suelo, y después clavas tu vista en el horizonte. De allí vengo. De ese horizonte constituido por recuerdos (unos buenos y otros no tanto) con los que voy construyendo, como hago ahora con este cuaderno, la corta pero intensa historia de mi vida.
Cada uno tiene su historia, y yo no pienso aburriros con la mía. Tardaría siglos en hacer un resumen, no hablemos ya de expresar los detalles de un mísero minuto de mi existencia. Esta vez sólo quiero dar gracias por tener una historia que no quiera contar. Dar gracias por unos padres ejemplares, que me han criado desde que nací, que me han enseñado a dar cada paso (sí, ese que deja cada huella de la que antes os hablaba), que me han inculcado valores por los que hoy soy quien soy, que me enseñaron el valor del sacrificio y el esfuerzo para conseguir mis objetivos. Por supuesto también doy gracias por todos los familiares que colaboraron en cada tarea. Amigos, personas importantes en la vida de cualquier ser humano que se precie...gracias también por haber aparecido en mi vida, por no fallar, por hacerlo, por los abrazos, los besos, los ratos divertidos, los tristes, por ser el detalle que alegra cada día que paso y me saca una sonrisa. Pero hoy, sobre cualquiera del los anteriores, te doy gracias a ti. Querido enemigo, querido bache del camino, apreciado obstáculo que se interponía entre la luz y yo. Gracias por haber intentando retrasar mi éxito, por intentar dañarme, por aborrecer cada cosa que dijera o hiciese. Es sin vosotros sin los que hoy no sería nada, salvo tal vez un desventurado personaje más de esta monotonía computarizada que algunos llaman vida en sociedad. Y a ti, amor, por ser una de las pocas piedras en la que tropezaré dos, tres, y mil veces más gustosamente.
Hoy no os daré las gracias por enseñarme a vivir, porque me parece insuficiente.
Gracias porque en cada huella que dejo en el suelo hay un dibujo compuesto por cada uno de vuestros pequeños detalles durante estos 20 años que lleva durando este camino.
Gracias por ser mi vida.
                                                        Se despide atentamente: Un vividor.

Donde duele inspira...eso dicen.

Duele. Duele una mirada indiferente. Duele la ausencia de un gesto amable. Duele la inexistencia de un atisbo de cariño. Duelen un hola y un adiós sin una conversación de por medio. Claro que duele. Pero sobre todo...duele saber que en parte es mi culpa.
Supongo que sólo me queda preguntarme por qué lo hice. Por qué coño decidí besarte, por qué di ese paso que pensé que sería suficiente para evitar caer en el agujero que había en el suelo. Evidentemente calculé mal la longitud de mi zancada.
A la mierda las rarezas de todo lo que pasó, a la mierda las diferencias. Quiero aparcar este camión de inseguridad en el lugar más recóndito de la tierra, y luego detonarlo sin que nadie se entere.
Necesito respuestas a todas las preguntas que se me plantean. Necesito que me expliques por qué este cambio tan radical. No puedo ser sólo yo.
Ahora...pienso que tal vez era mejor el rechazo. Era mejor romperse la tibia antes de echar a andar, que hacerlo cuando ya veías tu meta, aunque fuera de forma indefinida. Quién mejor que alguien que escribe para recomendarte que dejes las medias tintas. Al menos así conservaríamos algo de lo que hoy no ha aparecido.
Duele. Y más me dolió que, en un golpe de rabia, se partiera la piruleta que me regalaste. Y como bien recordarás, tenía forma de corazón.
Dos días, dos historias que quedarán en mi cuaderno. Científicamente demostrado: donde duele, inspira.

Curioso...muy curioso

Curiosidad, esa es la palabra. Esa es la sensación que me queda después de quince minutos de conversación.
Rebobinemos.
No hay duda de que eres un gato. Independientemente de por qué creas serlo, te mueves entre frases con pasmorosa habilidad. La agilidad de tu lengua es sólo comparable a la de tu cabeza, que parece adelantarse unos segundos a cada una de mis teorías, para demostrarme su fragilidad. Saltas entre conductas como si tejados fueran, y te muestras cambiante. Cuando creo haber averiguado algo sobre ti, desapareces entre la maleza, y vuelves a aparecer de repente como si se tratase de otro ser. Curioso.
Pero como bien has reconocido, llevas un cascabel. Estás domesticada. Y eres tu propia ama. Podría sonar bien, ser dueño de uno mismo. Pero a veces nos ponemos la correa y la atamos en torno a una farola.
Tus ojos están acostumbrados a la oscuridad, y te mueves con fluidez por ella. Pero cuando la luz llega, tus pupilas tardan en acostumbrarse, y sientes como te hace daño. ¿Solución? Buscar un lugar oscuro donde resguardarse hasta que la noche llegue y todo se normalice.
Puede parecer que creo conocerte...Nada más lejos de la verdad, nada más cerca de mi intención. No todos los días descubres un misterio así. Adelante, Sherlock. Descubre que le ocurre a ese gato que prefiere valerse por sí mismo, ese felino descarado cuya actitud no compartirías nunca (y que sin embargo tanto te atrae).
Elemental, querido cuaderno. He vuelto a caer presa de mi curiosidad. Nunca aprenderé. Curioso, muy curioso.

Tic Tac

Y el tiempo pasa

 LENTO

 CONSTANTE

 IMPARABLE






ETERNO....

El sitio de mi recreo.

Siempre exististe, te descubrí tarde. O tal vez cuando debí hacerlo. Empezaste siendo un lugar maravilloso, tal vez por sus vistas de una pequeña ciudad marítima, por sus atardeceres, sus noches…Un pedazo de tierra que le demostraba su poderío a la constante y repetitiva arrogancia de las olas y las mareas. Un emplazamiento de fotografía, de tardes al sol y algún momento de desenfreno nocturno que otro.

Pero pronto te convertiste en mucho más. Miles son los sitios que pueden dejarte anonadado desde que llegas a ellos por su hermosura visual, por su esplendor natural. Pero tú…tú eres un igual. Eres mi otra parte, mi musa, la parte que me complementa y llena mi cabeza de momentáneas genialidades que mantienen a este loco. Eres también mi yo sereno, aquel que se opone a mis arranques de ira, que lucha contra la mayor de mis tristezas. Eres tú quién me trae el silencio que necesito cuando las palabras pierden su significado, quien me da todo cuando todo lo he perdido. Eres tú quien me recordó más de una vez el valor de la vida, de sus matices; quién sino tú me hizo comprender lo grande de lo diminuto, la seguridad que ocultaban mis dudas, la certeza de que por muchos altibajos que tuviera en mi existencia, no eran sino parte de un camino que, como tú, se yergue varios metros sobre el mar de desesperación en que a veces me sumerjo. Me enseñaste la simplicidad del problema más complejo, me hiciste reflexionar, me obligaste a cavilar una y otra vez sobre aquello que mi mente se negaba a aceptar, y fuiste inflexible conmigo en ese aspecto. Bendita fusión entre dureza y dulzura, que si me torturaba por dentro como si de una llama bajo mis pies se tratase, era sólo para ofrecerme una escalera directa a un tejado de paz interior donde salvarme de ese infierno en ascuas.  Siempre me recibiste sin importar horarios; y me ofreciste tu cuerpo como apoyo y tu soplo de brisa fresca como aliento.

Fuiste tú quien amansó mi juventud, y quien espero me reciba cuando deje de escribir por ser demasiado viejo.  Te debo tanto…tantos recuerdos, tantos momentos felices, tantos llantos, tantas sonrisas, tantas caras serias, tantas reflexiones, tantos poemas, tantas líneas sin aparente sentido salvo para nosotros dos…tanto.

Gracias, porque esta noche, como tantas otras, estabas ahí.

Noventa y seis grados de recuerdos

- Tranquilo, chico, no tengas miedo... 
- No tengo miedo. He visto borrachos muchas veces.
-¿Qué pinta tienen? 
- No hay mucho que ver. Bueno, no tanto como ellos parecen creer...¿Cuánto es lo bastante borracho? 
-Buena pregunta.Ven aquí, siéntate, te diré cuanto es lo bastante borracho. Bien, lo que aquí se ha planteado, es cuanto es lo bastante borracho. Y la respuesta es que depende de las células del cerebro. 
-¿Del...cerebro?
-Así es, Harry, con cada vaso de licor acabas con cientos de esas células, pero eso no importa mucho, porque tenemos millones. Primero mueren las de la tristeza, asi que estás sonriente. 
Luego, mueren las del silencio y todo lo dices en voz alta aunque no haya ninguna razón, pero eso no importa, no importa, por que después mueren las de la estupidez y hablas con inteligencia. 
Y, por último, las células de los recuerdos.............Esas son dificiles de matar.

Así transcurre el diálogo entre dos de los personajes de "La leyenda de Bagger Vance". Y da que pensar, ¿verdad?
Cuántas veces hemos oído que se bebe para olvidar...Y sin embargo que poco porcentaje de éxito conseguiríamos si hiciéramos un estudio sobre ello.
Pocas personas leerán esto, y muy pocas de éstas primeras le prestarán la mínima atención. Pero a vosotros, pequeña minoría, os propongo que difundáis el mensaje que ahora os transmito entre vuestros amigos, familiares, y demás seres queridos si la ocasión se presenta.
"Ejercer el olvido por voluntad es imposible" se dice, y es cierto. El alcohol, como todos sabemos es una sustancia que actúa sobre nuestro sistema nervioso entre otros, provocando un estado de euforia inicial (acompañado de su inhibición de la conducta, felicidad transitoria, y demás efectos sobre el estado de ánimo que todos hemos experimentado alguna vez) que viene acompañado de un posterior decrecimiento en  picado del mismo. En resumen, una patada en el culo. Subir a lo más alto para caer luego con más fuerza. Y no sólo eso. Además, anula completamente el control sobre ti mismo. ¿Eso es lo que queréis?
La valentía  es una virtud esencial a la hora de afrontar nuestros errores, nuestros actos, pero sobre todo...nuestro pasado. Y creo que todos estaremos de acuerdo en que pretender dejar de ser uno mismo por un tiempo para evitar todo esto no es una opción valiente; más bien un acto lleno de cobardía que no lleva sino a la autodestrucción y a la adopción de un mecanismo de huida crónico. Pero es difícil huir de un rival que te perseguirá siempre, pues en cuanto flaquees, te cogerá y acabará contigo inevitablemente.
Y si bien es cierto que esa inhibición inicial que se experimenta hace que te sientas invencible, solo será para demostrarte después que no lo eres. Esa depresión en la que te hundirás más tarde solo exacerbará tu pena y la dará un grado mayor. Es como llevar una espiga en la boca. Qué sencillo e inocente es introducirla...y sin embargo luego te asfixiará sin remedio.
Y es triste perder, eso lo sabemos todos. Pero no imagino cosa más dura que hacerlo siendo tu propio rival.
Por eso, solo me queda decir a todos aquellos que buscan el camino más fácil...Valentía, fuerza, coraje. Que resuenen estas palabras en vuestra cabeza. Recordad que una barrera es tan alta como queramos verla, y que nunca lo será lo suficiente como para ser infranqueable.
Y a los que habéis utilizado algo de vuestro tiempo en leer mis delirios, gracias de corazón.


"Nunca temas a las sombras. Sólo constituyen el indicio de que en algún lugar cercano hay una luz resplandeciente." 
                                                               - Ruth Renkel 

Una flor y mil palabras.

Te encontré de casualidad. Tal vez fue la brisa la que me trajo tu perfume, o puede que ese destino en el cual no creo sea el culpable de todo. El caso es que te encontré.
Sólo un día tardaste en inspirarme, y sólo dos días necesitaste para llenar hojas y hojas de un cuaderno que me observaba pasivo y anonadado.
Llegaste desde lejos, y mi camino hizo que me fatigase justo en el lugar en que tú esperabas, el lugar en el que aguardaba la flor que buscaba sin sentido ni éxito desde hacía ya mucho. Que cruel es el tiempo, que si en la tristeza te golpea con cada tic-tac del segundero, en la alegría te arrolla con su pasmorosa velocidad.
Y me llamaste. Es increible la manera en que una búsqueda termina, la manera en que el mundo te ofrece las respuestas cuando bajas la guardia y menos esperas encontrarlas. Y aún más ver como ésto no produce sino nuevas preguntas que ansío responder.

Me fascina tu elegancia escondida tras una mirada traviesa, a veces miel a veces hierba. Sonries al sol, para un segundo después ocultarte donde nadie puede verte...vergonzosa belleza, siempre tan insegura.
Dicen que las semejanzas unen, y son las pequeñas diferencias las que hacen que esa unión sea para siempre. Ahora sólo espero a que llegue otro día para poder volver a verla, en busca de un detalle que me asegure que siempre estará ahí, a pesar de lo duros que sean los inviernos.
A la flor que me inspiró y me hizo respirar:
                                                       Gracias, y hasta mañana

Silencio

Hay veces que nos hartamos de hablar, de conseguir que nuestras cuerdas vocales emitan sonidos concretos, pero de significado difuso y oscurecido por nuestra falta de razón. Y en nuestro ansia por destacar  tenemos la curiosa capacidad de demostrar idiotismo en cada sílaba.
Ya lo dijo hace tiempo un gran artista: "procura que tus palabras sean mejores que el silencio".
Así que espero que os sirva este pequeño recordatorio: Disfruta del silencio

Títeres de tinta

Títeres de tinta. (en honor a Daltónico)

Hoy me he presentado ante un folio con mis rezos,

Un esbozo de sonrisa que hace tiempo se forzó.

Fuerza diluida entre zarzas y cerezos.

Un bostezo de entereza cabecea en este canto.

Me levanto, ando lento por si acaso,

El fracaso es un suceso que se cubre con un manto.

Paso al futuro, camino hacia el retraso;

Un ocaso del pasado al que mi mente adelantó.

Vivo en una nube de jabón (estado turbio),

Un suburbio hundido en fango y ceniza cuando escribo.

Redacto sobre ira y dolor; tengo

Motivos, como todos, para perder los estribos.

(Pertenezco a una especie extinta;)

Entre las cuerdas de cuerdos recuerdos sobre títeres de tinta.

Quinta estación que al artista hacia finta,

Para darle pistas de cómo la podía pintar.

Ando con versos, converso a tu religión

Mi obsesión, canción escrita con besos;

De pluma a celulosa, y celosa la luna;

Sabe que sólo con ver el sol solo converso.

Preso de tu magia indomable,

Un sable que clavé porque nadie echaba un cable.

Cien susurros, una premisa,

Una sonrisa y aplauso por cada uno que vive sin prisa.

Pálpitos ridículos por la mujer que amas,

Llamas que llaman en tu entraña a lo inóspito.

Pálidos, pues nadie se enamora a propósito;

Un depósito en un corazón que no da para más.

Esas sábanas, semanas a su lado,

Y cuando todo ha terminado, dime, qué es lo que quedó.

Objetivos que ninguno realizó,

Mil promesas encerradas en un cuerpo destrozado.

Tiro los dados, predestinado azar,

Un bazar de sentimientos apostados en un pálpito.

Nace un cántico que es fruto de este hábito

De reparar mi débito olvidando tu mirar.

Reparto trazos por cuadrículas dispersas,

Doscientos persas contra un fornido espartano.

Y es que por mucho que lo quiera enterrar

En un folio, mi pasado aún camina de mi mano.

Hablando en plata se escriben poemas de oro,

Ni de bronce ni de acero somos, por eso los lloros.

Por eso todos hemos sentido una vez,

La tristeza de una cabeza escondida entre los codos.

Tras una charla conmigo mismo borracho

De ironías; líneas hechas para derrocharlas.

Es el choque que machaca cuan croché,

Música de parche y reflexión, escuchadla.

Y a ti, gracias por recordarme la fuerza de la expresión escrita.

Requiem por un sueño

Requiem por un sueño.

Antes de comenzar con el asunto que me ha llevado a ponerme hoy delante de un teclado con el único propósito de que la gente conozca un poco más sobre las historias que no suelen salir en los periódicos, querría pedirle disculpas a usted, querido lector, por mi falta de capacidad redactora, mi excesivo uso de la ironía, y por la falta de complejidad de mi mensaje. Pero de pequeño me enseñaron que para evitar los mosquitos lo mejor es usar un insecticida, así que es lo que haré.

Requiem por un sueño, ¿suena bien, verdad? A primera vista parece el título de una obra musical de algún compositor del siglo XVI, o el de la conocida novela de Hubert
Selby Jr. de 1978. Pero no. Lo que hoy intento plasmar es un cántico de adios al sueño de un grupo de casi 50 personas, que fue sometido a pena de muerte por uno de los mayores enemigos de la imaginación y la cultura en este país. Los más técnicos lo conocen como Sociedad General de Autores y Editores, pero los de la LOGSE lo llamamos simplemente SGAE.
Nos situamos en Julio del curso académico 2008-2009 del colegio La Salle, en la norteña ciudad de Santander. Les invito a todos a que suban al piso donde se estudia el Bachillerato, entren en la primera puerta a la izquierda, y se preparen para ver al temible adversario de esta agrupación que protege los derechos de miles de autores.
No, sus ojos no les engañan. Es un grupo de teatro formados por alumnos y ex-alumnos de entre 15 y 22 años, sin experiencia profesional en el tema. Jóvenes derrumbados sobre el suelo de un escenario, con caras tristes y desilusionados. ¿El por qué?. Permitanme que vuelva nueve meses atrás y se lo explique.
Un año más este grupo de teatro se dispone a comenzar sus ensayos, y esta temporada les espera algo muy grande. El proyecto consiste en hacer una fusión de los musicales de la famosa historia de El diario de Ana Frank, y la también reconocida obra de El niño con el pijama de rayas. Un guión adaptado a la recreación de las catástrofes que se dieron durante la Segunda Guerra Mundial, pero sobre todo adaptado a las capacidades de un grupo cuyo único presupuesto sale de sus bolsillos; especialmente de los de su director, que un año más se carga esta responsabilidad a sus espaldas a sabiendas de que no habrá más beneficio para él en esa obra que los aplausos que logre arrancar al público.
Es así como transcurren los meses. Ensayo tras ensayo crece la ilusión de todo el elenco por la obra, una pieza que envolvía a todos, y que para muchos era una manera de evadirse durante unas horas a la semana de todo lo demás, de apartar sus problemas para introducirse en la mente de otra persona, que piensa y siente de formas muy distintas a lo que dejaban tras la puerta de la sala.
Y al fin llega el momento de las representaciones. Los nervios estaban a flor de piel, y los actores sabían que era el momento de demostrar el trabajo de todo un año, de enseñar a todo aquel que quisiera verlo los horrores de esa época tan dura para la mayoría de las personas en este planeta. El éxito fue absoluto. La sala enmudeció durante toda la representación, y cuando todo terminó, los aplausos se mantuvieron en el aire durante minutos, ahogados solo por las lágrimas en las caras de muchos miembros del público, y como no, de todos y cada uno de los componentes del grupo. Y sí, como podreis haber deducido, yo era una de esas personas, uno más de los que escondido tras las cortinas ya cerradas, daba brincos de alegría al ver su trabajo y su esfuerzo recompensados de esa forma.
Y así parece acabar la cosa, pero no. La calidad de la obra había llegado a oidos de algunos medios de comunicación, como el Diario Montañes, y de otros grupos de teatro con mucho peso de la ciudad. Fue por ello que los dirigentes del grupo nos convocaron a todos para hablar de un tema urgente. El Palacio de Festivales de Santander nos ofrecía la posibilidad de volver a representar nuestra obra allí, de actuar ante miles de personas, personas que dejaban de ser en su mayoría familia y amigos de los actores para convertirse en un público mayoritariamente selecto y con gran afición por el teatro.
Era como un sueño hecho realidad, y sí, era el sueño al que hoy dedico este canto lúgubre. Y es que esta representación se quedó en nada. Nuestras ilusiones se quedaron en nada. El por qué es sencillo.
La banda sonora utilizada en la representación no era propia, sino extraida de otros musicales similares, y uno de los miembros de nuestra querida SGAE se había ocupado de venir a ver la pieza realizada por un grupo de alumnos de colegio en busca de irregularidades que por supuesto encontró. En nuestro forzado presupuesto no habíamos incluido pagar a estos señores por utilizar esas canciones, por lo que la actuación en el Palacio de Festivales fue cancelada hasta que hubiesemos saldado cuentas con ellos.
He de añadir que debido al hecho de que todo el espectáculo era gratuito, su demanda no tenía validez alguna, pero para cuando esto se solucionó era demasiado tarde.

Como todos sabemos, la SGAE es una asociación de personas que protegen los derechos de autor de miles de escritores, cantantes, y demás personas relacionadas con el mundo del arte en este país. Y sin duda su trabajo es fundamental para que todos esos artistas que tienen algo que decir puedan hacerlo, y ganar con ello un beneficio que les permita vivir, o en caso de los menos afortunados, tener algunos extras que rellenen sus carteras; y por supuesto que nadie pueda usar esas creaciones con ánimo de lucro, para beneficiarse del trabajo de otros.
¿Pero arrasar con el sueño de 50 chavales que realizan una actividad simplemente por hobby, sabiendo que no sacan nada más que la satisfacción por lo realizado, por llenar sus bolsillos? ¿ No es esto contra lo que ellos luchan? Porque yo siento que alguien ha intentado aprovecharse de mi trabajo y el de mis compañeros.
Por Dios, ¿dondé está el sentido común, amigos?. Parecíamos niñas jugando a la comba perseguidas por la Inqusición y acusadas de brujería.
Entiendo que ellos tienen que realizar su trabajo y lo respeto. Pero cuando a mi me dan un oficio lo primero que me piden es eficiencia, para los de la LOGSE, hacer bien mi trabajo. Y señores míos, no informarse de cuándo puedes o no aplicar una demanda de ese tipo debido al uso de una banda de sonora ajena al elenco de la obra, y proceder sin saber si lo que estás haciendo es correcto, no me parecen actos a los que se les pueda colgar la etiqueta de eficientes.
Y puede ser por despecho que hoy escriba esto, pero me gustaría que supieran que gracias a su negligencia todas estas personas que habían estado un año trabajando en un proyecto, e invirtiendo un dinero que seguramente a ninguno le sobraba, se quedaron sin poder vivir en primera persona una experiencia que para muchos era más que una oportunidad; y es que como ya he dicho antes, para muchos de nosotros no era sólo eso, era un sueño.

Francisco San José López-Tafall
Componente del Grupo de Teatro La Salle